avinguda de Gaudí

hospital de Sant Pau

I could tell where I had to climb to take it

with the stress on the 'o'

accade a Barcellona − 51-75

A Barcellona...


51. …gli autobus notturni sembrano essere migliori di quelli giornalieri poiché a bordo trasmettono della musica. In realtà è solo l’effetto dell’alcohol.

52. …i Nitbus arrivano fino a fuori città e servono anche le zone limitrofe. Questo comporta che sopra il Nitbus non ci si possa addormentare, se non si vuole sconfinare.

53. …la metro chiude a mezza notte nei giorni feriali, questo per evitare che tossici e ubriachi, oltre che scavarsi ogni giorno la fossa, non ci entrino pure dentro troppo facilmente.

54. …il sabato, invece, la metro fa orario continuato. E c’è anche la musica sui vagoni; quella vera.

55. …per chiudere la propria borsa nelle cassette di sicurezza prima di entrare in una banca o in un supermercato ci vuole un euro. Non preoccupatevi, l’euro ve lo ridanno quando andate a riprenderla. A patto che la troviate.

56. …quando fai compere ti danno anche un centesimo di resto.

57. …i sacchetti della spesa che ti danno al supermercato sono talmente sottili che se provi a soffiarci dentro si bucano.

58. …prima di infilare tutta la spesa nei sacchetti che ti danno è buona norma arrotondare tutti gli spigoli dei prodotti acquistati.

59. …nonostante l’operazione del punto 58, spunterà fuori sempre quella piccola sporgenza che farà bucare il sacchetto e cadere a terra tutta la spesa. Ma questo non accadrà subito, all’incirca a metà del percorso verso casa.

60. …uno degli hobbies preferito dalla gente è guardare gli stranieri raccogliere la roba dopo che si è rotto il sacchetto della spesa.

61. …i sacchetti della spesa vengono volontariamente prodotti così sottili, proprio per permettere alla gente di scommettere su quale sarà il primo a rompersi.

62. …nel caso per qualche strano motivo si sta raggiungendo casa ed il sacchetto non ne vuole sapere di rompersi, viene chiamato in causa un dispositivo altamente sofisticato di cui vengono dotati i sacchetti, che provoca l’istantanea rottura del sacchetto stesso.

63. …c’è la Sagrada Familia, da qualsiasi facciata la si guardi.

64. …stanno tentando di completare la Sagrada Familia, improvvisando.

65. …il progetto della Sagrada Familia non esiste, né è mai esistito.

66. …credendo che ormai il progetto di Gaudí era chiaro, i barcellonesi pensarono bene di farlo fuori investendolo con un tram, si sono poi resi abbondantemente conto del grave errore commesso.

67. …senza la Sagrada Familia le cartoline avrebbero solo il riquadro per il francobollo.

68. …ci sono troppe cartoline con la Sagrada Familia.

69. …i bambini sulla spiaggia della Barceloneta con acqua e sabbia fanno sagradas familias dappertutto.

70. …c’è troppo sole per ammirare appieno la Sagrada Familia.

71. …la Sagrada Familia ha la facciata della Natività, la facciata della Passione, ed avrà la facciata della Gloria. A breve sarà comunicato anche quale sarà la quarta facciata, non vorranno lasciare incompiuto anche quest’aspetto?

72. …gira voce che la Sagrada Familia è una costruzione abusiva, ma il comune non interviene perché vuole proprio vedere se riescono a terminarla.

73. …ci sono gli hotel più lussuosi dell’intera penisola iberica, e zone della città al limite dell’abbandono.

74. …le boutiques del Passeig de Gràcia non vendono ai barcellonesi; con quello che guadagnano i barcellonesi non potrebbero mai fare compere nelle boutiques del Passeig de Gràcia.

75. …sul Passeig de Gràcia ci sono casa Milà e casa Batllò, anche se per chiamarle case ci vuole coraggio.

he also wants to know why

a sail 99 meters tall

they also know that Columbus was Italian

thirteen as Eulalia's years

look at their faces, they went for broke!

new titan rings setting up

they executed 'em

para perritas vanidosas

Barcelona's esgrafiados

a suppository stuck in between the buildings of Barcelona

The Torre Agbar is 145 meters high and has 38 floors, four of which are underground, but it is not the tallest skyscraper in Barcelona, or better still it not even seem to be a skyscraper to judge from the shape.

The (French) architect who conceived the shape of the tower tried to explain that he was inspired by the image of a rising water geyser and that, with all the stuff Gaudí left all around the city, the Agbar Tower was absolutely serious in his opinion. Now, for sure the architect is not entirely wrong, but this time the Barcelonans have been at least backstabbed.

are we sure the Rambla is a tourist attraction?

La Rambla of Barcelona is the long street that from Plaça de Catalunya, center of the city, leads to a few meters from the sea, where there is the Christopher Columbus Monument, el Mirador de Colón. According to someone Barcelona without the Rambla would be nothing because many people think the spirit of the city is concentrated there; according to others this street is considered as the best place where you can indulge in the Spanish ritual of paseo, or passeig as they call it in Catalunya.

In reality the Rambla is nothing else but a cauldron in which every day mimes from the doubtful abilities and distasteful living statues, buskers, caricaturists, sellers that try to saddle you with everything, ad-libbed fortune tellers take service. In short, you will find on this street anyone who has had to invent a job somehow or other. The only merit of these people? Not choosing to become pickpockets. Perhaps they would find much more fierce competition.

I do not think these are the characteristics of a place that wants to be a symbol of a city and letter of introduction for tourists. Have you seen that one in the picture? I leave you decide if he makes crying or laughing. In any case, I would not get a photo with him.

Furthermore all the streets that constitute the district of El Raval flow onto the Rambla. We are talking about the old Barri Xino (namely the old Barcelonan 'Chinatown'), today a popular district essentially populated by plenty of Pakistanis, Moroccans, Filipinos and Romanians immigrants many of them living on the edge of society. A den of pickpockets at any time of day and night offering live performances of robbery both in the streets of the Raval and on the Rambla, gypsies who sell flowers under the pretext of trying to take off your wallets and cheats inviting you to play the game of three bells.

You will realize you were talking with a snatcher only when, on leaving, you will find your pockets lighter. So, watch out to unknown people who try to chat up with you, seeming nice and trying not let you go until they have finished their job. Probably they will ask you questions about where you bought your trousers or about how much you paid for your belt to start to get their hands on and take off something from your pockets, provided that they have not done it before in the confusion of the crowd.

The market of prostitution deserves a separate mention. Especially overnight, but also during the day, in the innermost streets of the neighbourhood it offers bad taste scenes in Barcelona. Would you have a good time walking at night in the surroundings of what should be one of the greatest market in Europe (we are talking about the market of Boqueria) and find condoms thrown all over to be shifted with your feet, if not even shameless sexual performances offered by young girls kneeling or bending ahead to their clients between the columns of the market?

If this should be the symbol of a city, then so much better to live in the desert.

accade a Barcellona − 26-50

A Barcellona...

26. ...se ti rubano una bici comprata dal mercato delle bici rubate, nel caso provassi a ricomprartela può anche capitare di ritrovarla con quel piccolo difetto riparato.

27. ...è bene ricordarsi che per andare in bici è necessario possedere almeno un sellino.

28. ...lasciare un sellino indifeso in strada è come lasciare un neonato in una famiglia di pedofili, con la differenza che la polizia non indagherebbe mai sulla scomparsa di un sellino.

29. ...oltre al mercato delle bici rubate, c’è anche quello degli accessori rubati, sellini ad esempio.

30. ...i proprietari montano qualsiasi tipo di accessorio sulle proprie bici, i ladri pure ma con il segno invertito.

31. ...nelle stazioni della metro fa un caldo infernale, vi scioglierete, ma nei vagoni della metro fa un freddo glaciale; in pratica salirete sul treno in una forma e scenderete in un’altra.

32. ...le scale nelle stazioni della metro non sempre sono mobili dall’inizio alla fine; non tenere a mente questo aspetto potrebbe portare a sostare sulle scale per tempi lunghissimi.

33. ...a volte potreste avere l’impressione di arrivare a destinazione prima con l’autobus che con la metro; non è un’impressione: le linee della metro sono state tracciate in stile Gaudí.

34. ...per arrivare a prendere la metro stanno pensando di realizzare una linea in direzione verticale: si sono resi conto di aver scavato troppo.

35. ...la linea 7 della metro è la linea marrone, non la prende mai nessuno.

36. ...non sapete mai quando gli autobus passano alla vostra fermata; in compenso potete sapere quando passano a qualche fermata prima o qualche fermata dopo, interpolate.

37. ...i conducenti degli autobus vengono attentamente selezionati in base alla loro capacità di dare risposte inutili agli utenti del servizio, tranne quello del 46.

38. ...meglio scendere alla fermata precedente che a quella successiva.

39. ...quando prenoti la fermata dell’autobus quasi non se ne accorge nessuno.

40. ...se non prenoti la fermata, ed il conducente è dispettoso, ti fa saltare un turno.

41. ...c’è un servizio di autobus notturni, ma non è per la gente per bene. È stato creato per riportare a casa ubriachi e prostitute.

42. ...il numero di persone ubriache che trovate sugli autobus notturni, i Nitbus, è tanto più grande quante più persone ubriache restano a piedi.

43. ...c’è chi pensa che sono gli stessi Nitbus a rendere ubriache le persone che vi salgono per un qualche strano effetto.

44. ...se volete provare l’ebbrezza di trovarvi in mezzo a tossici e prostitute alle 4:00 del mattino a velocità sostenuta, i Nitbus sono l’ideale.

45. ...più alto è l’effetto di alcohol e stupefacenti, tanto maggiore è l’inefficacia del servizio di autobus notturni.

46. ...spesso i Nitbus girano vuoti perché la gente è talmente ubriaca che non riesce a trovare la fermata dell’autobus.

47. ...spesso i Nitbus girano vuoti perché la gente è talmente ubriaca che anche se riesce a trovare la fermata
finisce per addormentarsi nell’attesa che arrivi l’autobus.

48. ...molti ubriachi dormono alle fermate degli autobus.

49. ...prima di uscire per una notte di droga e alcohol le persone si mettono sempre d’accordo su chi debba restare sobrio per riportare tutta la cricca a casa. In genere viene sorteggiato sempre l’autista del Nitbus.

50. ...spesso gli autisti dei Nitbus scioperano perché non condividono quanto accade al punto 49.

will the witches of these gingerbrad houses be bad?

This time Antoni Gaudí made one bigger than usual. In Barcelona there is a public park representing one of the symbols of the Catalan capital you can’t miss if you are planning to visit this city: we are talking about Parc Güell.

An industrialist from Barcelona, a certain Eusebi Güell Bacigalupi, had earned a lot of money to be able to buy a hill, called El Carmel. Not knowing how else burn his money, at the early years of the twentieth century he commissioned to the architect Antoni Gaudí (what a coincidence!) the realization of a park upon his hill. No one knows how it happened, it has been perhaps boredom, or hallucinogens Gaudí evidently used, making him feel fantastic sensations, but it remains a fact that the ‘coolest’ architect of Barcelona decided to satisfy all his whims and in this work he showed its best. The result is an artwork full of ceramics, mosaics, decorations that recall animals and natural elements, buildings and houses in a fairytale style and, the icing on the cake, a very famous salamander that welcomes visitors at the park entrance.

In reality, as also in other cases, the work of Gaudí is left unfinished; in fact, it was planned the construction of several houses in the park, but again Gaudí forgot how to conclude his work not having realized a shred of project. Just few of many provided houses were completed and in one of them Gaudí himself lived for several years, probably because he had no longer the courage to return in the city.

It is said that Mr Güell kicked away Gaudí when he saw what he had done to his hill. However Mr Güell really can not complain about it, he should expect such a joke from someone like Gaudí.

the Sagrada Família lives in an abusive house

It is said that the Sagrada Família is an abusive construction. Over one hundred years of concrete mixers, cranes and concrete castings and nobody has pointed out the thing. The construction conceived by Antoni Gaudí has not even the building permission. Among other things there is not even the project of the work in question, so we cannot imagine how the building permission could exist.

Let be passable that someone wants to build his own little carport for his car ignoring the existing urban planning regulations and proceeding in the ‘traditional’ way, but there is a quite slight difference in letting start a one hundred years construction. Imagine how could the Barcelonans remain if tomorrow they say them that the most representative work of the ‘arquitecto de Dios’ should be removed piece by piece. Let them see it completed at least once.

11th of September in Catalunya

In 1714, precisely on the 11th of September, Barcelona signed the capitulation to the preponderant Franco-Castilian troops leaded by Philip V of Bourbon, that laid siege to the city for over a year, concluding one of the most important episode of the War of the Spanish Succession.

The Catalans have chosen exactly that anniversary, namely a defeat, as their national holiday, la Festa per la Llibertat. Every year, in fact, on the 11th of September, in occasion of the Diada Nacional de Catalunya the Catalan people remember those who, 300 years ago, fought and gave their lives to defend their right to be a people.

accade a Barcellona − 1-25

A Barcellona...

1. ...l’inglese è utile come un chiodo nel pneumatico quando hai tolto la ruota di scorta per avere più spazio. 

2. ...se parli inglese o ti fanno un sorriso ebete e cercano di risponderti in catalano, oppure inteso il profilo internazionale della conversazione pensano bene di parlarti in spagnolo.

3. ...se si vedono costretti a parlati in spagnolo per farsi capire meglio già gli stai sulle boles.

4. ...c’è El Corte Inglés.

5. ...quando esci passi la metà del tempo ad attraversare la strada.

6. ...quando esci passi un quarto del tempo a trovare un punto dove poter attraversare la strada.

7. ...quando esci se ti va male devi farti almeno metà della strada per raggiungere il punto da cui poter  attraversare.

8. ...quando esci passi un ulteriore quarto del tempo ad attendere che il semaforo per i pedoni diventi verde.

9. ...quando esci non hai mai il tempo di fare quello che avevi programmato.

10. ...se esci in ritardo sei finito.

11. ...le strisce pedonali non hanno le strisce.

12. ...il verde dei semafori pedonali è tarato sui tempi di percorrenza di Usain Bolt.

13. ...gli incroci sono ottagonali, questo implica che per attraversare bisogna circumnavigare la costa.

14. ...attraversare una strada è come bere un bicchier d’acqua: in entrambi i casi ci vuole coraggio.

15. ...il mosto tinto è il vino rosso, ho pensato che fossero arretrati.

16. ...l’olio lo chiamano aceite, quindi ho pensato che lo facessero per burlarsi degli stranieri.

17. ...poi ho visto che il coccolino lo chiamano ‘mimosín’, allora ho capito che sono semplicemente ridicoli.

18. ...il fatto che il coccolino lo chiamino ‘mimosín’ non so se faccia ridere di più che da noi.

19. ...chissà come chiameranno l’omino bianco.

20. ...l’impressione al punto 17 è stata confermata quando ho visto che il succo di pesca lo chiamano néctar de melocotón(?) a base de puré(?).

21. ...se non vuoi che ti rubino la bici dopo quindici minuti che l’hai comprata, la catena antifurto deve pesare più della bicicletta.

22. ...se non vuoi che ti rubino la bici farai bene a pensare attentamente a quale palo legarla.

23. ...non sono schizzinosi, assieme alla bici potrebbero portare via anche il palo.

24. ...può capitare di non essere stato battezzato, ma almeno una volta ti hanno rubato la bici.

25. ... potresti avvertire la sensazione di comprare più volte lo stesso articolo; a volte si tratta di qualcosa di più di una sensazione, e non stiamo parlando solo di bici.

tribute from 'el Mercat de la Boqueria'

Walking down the Rambla you might want to make a stop at the Mercat de Sant Josep, one of the oldest market in Europe and better known as La Boqueria, most likely due to the fact that the mutton, carne de boc, is sold in it.

Entering you will seem to find yourself in the magic and colourful world of my little pony; for a more comfortable ride among various kiosks take a freshly made fruit shake that for sure a nice lady will try to make you buy. Choose the colour you like best.

What can you find exposed in the 'shop-windows' of this gallery? Fruits of all types and seasons, vegetables arranged as in the best fashion shops, crustaceans, molluscs and freshly caught fish. Have a stop and watch fishes exposed in one of the kiosks, they seem to be satisfied of their end (among other things, everyone would stay with their fins into ice instead of being melted by the heat of the Barcelona’s streets).

You will find lots of stands where you can taste and buy the jamón ibérico, the local ham, or where you can see tempting desserts and, clearly in honour of ‘the club members’, all kind of peppers and chillies: a kind of temple of hot peppers.

It is said that vendors of some kiosks have become real historical characters, famous for their typical way to sell their goods in the marketplace. Obviously, as often happens in some places of Barcelona, the advice is always to keep your eyes on wallets, cameras and cell phones, given that within the market there is a significant concentration of pickpockets.

I also know that the Boqueria performs its function also during the night, allowing meetings between prostitutes and their clients. Well, besides being one of the oldest markets of Europe, it is also home of the oldest profession in the world.

normas básicas de convivencia en el piso de Jordi

1. A partir de las 22:30 y hasta las 7:00 de la mañana en dias laborales se debe respetar el descanso nocturno.
2. El horario en sabado sera de 00:00 hasta las 9:00.
3. Asi mismo tanto en la cocina como en los baños se tiene que dejar todo limpio tras su uso.
4. En la cocina: fregadero recogido sin vajilla sucia en el interior, la encimera debe quedar limpia despues de cada uso y todos los enseres colocados en su sitio de origen.
5. Los fallos o averias de los suministros (luz, agua, gas e internet) son responsabilidad de la compañía suministradora.
6. Esta prohibido fumar en las zonas comunes.
7. En el uso de internet quedan prohibidos los programas P2P (Ares Emule Bittorent uTorrent Azureus Lphant... etc.)
8. Queda prohibido tener cualquier tipo de animal en las habitaciones y zonas comunes.
9. Se debe avisar con un mes de antelacion antes de abandonar la habitacion.
10. El compañero de piso declara conocer las caracteristicas y estado de conservacion de la habitacion y aceptarlas expresamente y se obliga a conservarla en perfecto estado incluidas las zonas comunes.
11. No se puede practicar ninguna obra en la vivienda sin previo aviso.
12. Un mes empezado debe ser pagado entero.
13. Las visitas estan permitidas, pero no pofran pernoctar en la vivienda.
14. El deposito se devolvera una vez se haya comprobado el estado de la habitacion. El pago de las habitaciones se efectua dentro de los 5 primeros dias del mes.
15. Entre todos conseguiremos tener una estancia agreable.

ho volato con Vueling

Ore 9:45, volo Napoli-Barcellona. Sveglia alle 5:30 del mattino, mi preparo, il resto è tutto pronto e controllato dalla sera precedente. Carichiamo tutto in macchina e alle 6:15 si parte. Arrivo all’aeroporto di Napoli alle 7:30 abbondanti. Alle 7:45 dovrebbe aprire il check-in, ma sono le 8:00 e ancora niente. Mangio un cornetto al bar dell’aeroporto. Alle 8:10 apre finalmente il check-in, vado a fare la fila. Dopo dieci minuti comunicano che il volo è stato annullato. Rido.

Ora, chi ha già vissuto l’esperienza mistico-teologica (nel senso del destinatario del bestemmie) di vedersi annullare il volo saprà bene che per chi resta a terra si apre un transitorio spazio-temporale che porterà gli sventurati, alla fine della giornata, in un avanzato stato di incapacità psico-percettiva. Le capacità cognitive vengono recuperate solo dopo qualche tempo.

In ogni caso, ci dicono, però, che sostituiranno certamente il volo senza nessun onere aggiuntivo. E vorrei vedere. Vado a chiedere spiegazioni e mi dicono di chiamare un numero che si rivela essere quello di un messaggio registrato. Non può essermi utile. Vado allora all’ufficio prenotazioni dell’aeroporto. Perdono tempo. Prendono tempo. Intanto sto pensando di prendere il volo (sempre Vueling, sempre da Napoli) delle 11:45, con arrivo a Barcellona El Prat all’una e mezza circa della notte. Ci penso e quasi mi convinco, tanto poi prenderei un taxi dall’aeroporto e non ci sarebbero problemi. Perdono altro tempo, intanto scrivo su un pezzo di carta il testo di una mail che mio fratello, una volta tornato a casa, avrebbe dovuto inviare a Jordi a mio nome che sarebbe servita ad avvisarlo delle mie “due o tre ore di ritardo”. Finalmente è il mio turno. Intanto, mi ricordo di aver visto che da Roma c’era un aereo che partiva all’una e che ovviamente non avevo preso in considerazione (visto che potevo partire comodamente da Napoli). Chiedo se c’è la possibilità di prendere quel volo. La possibilità c’è, dico di comunicare il mio nome a Roma. Inizio già a pensare come raggiungere Roma, ma mi dicono che l’aeroporto avrebbe messo a disposizione un bus per Roma Fiumicino alle 9:30. Decido di prenderlo, arriva alle 9:50. All’aeroporto di Fiumicino vedo con sommo piacere che il check-in per il volo dell’una era già stato chiuso, ho fatto tardi. Inoltre, scopro che il mio nominativo non era stato neppure comunicato da Napoli, arriva poco dopo. Sono arrivato prima io da Napoli, facendo ritardo, che uno stupidissimo fax con una lista di nomi. Me ne rallegro.

A questo punto con tutta la calma di questo mondo scarico un centinaio di decibel circa di urla in faccia alla signora dell’ufficio informazioni dicendole che o avrebbe provveduto a trovarmi un modo per farmi arrivare a destinazione in un orario decente, o le avrei simpaticamente reso impossibile una giornata a sua scelta. Mi fa notare che non è colpa sua se la compagnia aerea ha annullato il volo. Le comunico che io con qualcuno devo prendermela. Mi fa sapere che c’è un altro volo per Barcellona alle 15:30, le dico di cambiarmi il biglietto e di prenotarmi quel volo. Vede quello che si può fare. La assicuro che lo farà di certo. Chiama qualche suo superiore, mi prenota il volo e mi sorride. Avrei sorriso anch’io, ma non era tra le mie prime quindici cose da fare. Faccio finalmente il check-in e mi imbarco.

Ho volato con Vueling, e non mi pare vero.

the "battenti's" blood

The penance rites taking place every seven years in Guardia Sanframondi, South of Italy, are a religious event of ancient origin in honor of Our Lady of Assumption. The Riti Settennali are celebrated starting from the first Monday after the August 15th, and last for a week (this year’s edition took place in the August 16th-22nd week), during which the four districts of the town give life to processions and set up sacred representations, the so-called misteri. Highpoint of the event is with no doubts expected on Sunday when a large group of penitents takes part to the final procession. The battenti, wearing a white robe and a hood not be recognized, give life to the ritual of flagellation. Inspired by the act of penance of St. Jerome, the battenti hold in the left hand a crucifix and the image of the Assumption of Mary, and during the whole procession they beat their chest with the typical cork disk bristled with thirty-three needles they hold in the right hand: a bloody spectacle inspired by faith and courage.

greetings from nice streets of Guardia Sanframondi

live from Orange's

Post originariamente pubblicato nell'ormai lontano 27 novembre 2008 e che ho deciso di conservare dopo il restyling del blog:

<< Come giustificare il fatto che in questo blog ancora non ci fosse un post scritto dal 'loculo' del beneamato compagno di merende (ma anche di pranzo e cena, caffè incluso)? Semplice, non si giustifica... e non perché non sia il figlio del preside, ma perché tanto non ci metto niente a riparare alla mancanza. Quindi, questo è un post doveroso e che vale come benvenuto speciale ad uno dei più rappresentativi soci del club.
Quindi, benvenuto tra noi... e che Dio ce la mandi, meglio se buona.

Una piccola nota di merito va anche al pollo Tommasino che proprio stasera ha realizzato in pieno quello che era lo scopo per il quale era stato 'concepito'. Ti salutiamo tutti, caro Tommasino, resterai per sempre nei nostri cuori... e un po' anche nei nostri stomaci. >>

a world of dowsers

A world of dowsers - Tentativo nr.2

Come primo post di un blog nuovo nuovo è d'uopo (d'uopo?! ma che parola è?) dare il benvenuto a tutti gli sventurati errabondi che raminghi vanno alla ricerca della verità, o anche solo di una mezz'oretta di pausa cerebro-digestiva.
Ovviamente non ho maniera di garantirvi il risultato, ma spesso la manifestazione di una buona intenzione prelude all'esito finale, o più penosamente ne fa illudere; in tal caso faremo finta di non aver detto nulla.
Tuttavia, notando in maniera 'assai brillante' che il primo lettore di me stesso non può che essere il sottoscritto (o chi ne ha in locazione il sistema neuro-vegetativo) - e non vedo come possa essere altrimenti in assenza di disturbi dissociativi - il benvenuto di cui sopra vale prima di tutto per me. Per questo ho messo il vestito buono prima di entrare; e poi anche perché almeno con la cravatta nel parcheggio riservato il posto lo trovi.
Per quanto riguarda poi il discorso della verità, se la state cercando e, appunto, non la trovate, provate a rivolgervi ad uno di quei rabdomanti che qualcuno ancora assolda per cercare riserve d'acqua; l'unico problema e che per avere successo deve essere sepolta. Ma allora siamo sulla buona strada.

A world of dowsers - Attempt nr.2

As this is the first post of a newly opened blog it would be necessary to welcome all the hapless vagrant who go wandering in search of truth, or even just of a half hour of cerebral-digestive break.
Obviously I have no way to ensure the outcome, but the demonstration of a good intention often preludes to a fine result, or more painfully gives just an illusion; in which case we'll pretend I have said nothing.
However, 'smartly' noticing that my first reader can only be myself (or those who rented out the nervous vegetative system) - and I do not see how it could be otherwise if dissociative disorders are excluded - the above mentioned welcome is first of all for me. It is for that I put the new suit before entering, and also because with a tie you would find at least a place in the reserved parking.
Then, regarding the question of the truth, if you are looking for it but you can not find it, try to contact one of those dowsers still hired by someone trying to find water; the only problem is that to be successful it must be buried. But, then we are in track.